91년생 엄마, 암호화폐 거래에서 선물거래로 넘어가 200만 위안 손실, 공무원 남편이 집을 팔아 구제
나는 91년생 여성으로, 2020년 임신 중이었을 때 페친들을 통해 자주堂姐(당저우)가 암호화폐를 거래하는 소식을 보게 되었다. 처음엔 광고인 줄 알았는데, 나중에 대화 중에 그녀가 암호화폐로 60여만 원을 벌었다는 말을 듣고 매우 부러웠고, 결국 나도 계좌를 개설했다.
처음엔 선물거래에는 손대지 않았고, 주로 알트코인을 많이 샀다. 당저우는 비트코인 위주로 했는데, 입문 장벽이 너무 높고 비트코인 가격도 매우 비싸서 나는 그냥 제멋대로 놀기만 했다.
한 달 넘게 거래하면서 몇천 원을 벌었는데, 그때 멈췄으면 얼마나 좋았을까. 하지만 나는 멈추지 않았고, 돈을 잃은 후 선물거래를 연구하며 단기간 내에 잃은 돈을 만회하려 했고, 그 과정에서 완전히 빠져들고 말았다. 당시 당저우가 나에게 제발 막무가내로 하지 말고, 만약 진심으로 한다면 조금이라도 돈을 넣고 그녀를 따라 비트코인을 사라고 했으며, 반복해서 선물거래와 알트코인은 절대 하지 말라고 당부했다. 그러나 나는 듣지 않았다.
그 시기 나는 매일 차트를 보며 선물거래 방법을 연구했고, 당시 어떤 코인을 샀는지 기억나지 않지만 가격이 계속 떨어졌고, 나는 기회가 왔다고 생각했다. 이번엔 반드시 돈을 벌 수 있을 거라 믿으며 1만 달러를 넣고 5배 레버리지를 걸어 숏 포지션을 열었다. 주문을 낸 후 나는 이대로라면 큰돈을 벌 수 있다고 생각했는데, 얼마 지나지 않아 반등이 시작되더니 금세 강제청산됐고, 계좌의 1만 달러가 모두 사라졌다.
당시 내 예금은 29만 원 정도였고, 일시에 7만여 원을 잃었을 때 마음이 너무 아팠다. 남편에게 말할 수도 없었고, 이렇게 많은 돈을 잃은 것도 억울해 더 이상 참지 못하고 계속 도박을 이어갔다. 또 한 가지 이유는 당저우가 수익을 실현하고 빠져나간 것을 본 나로서는 더 억울했고, 그녀는 돈을 벌었고 나는 돈을 잃었다. 만약 그녀가 조금만 관대했더라면 자신의 수익을 나에게 조금만 나눠줬어도, 나는 아마 도박을 그만뒀을 것이다.
이후 나는 점점 더 큰 용기를 내 3만 달러를 추가로 넣고 조심스럽게 거래하기 시작했다. 일주일 정도 지나자 어느 정도 손실을 회복했지만 많진 않았고, 수백 달러를 넣으면 이익을 볼 수 있었지만, 포지션을 늘릴 때마다 마치 시장이 항상 내 반대편에 서 있는 것 같았다. 내가 숏을 잡으면 오르고, 롱을 잡으면 떨어졌다. 마치 시장이 언제나 나와 정반대로 움직이는 듯했다. 때론 마치 큰손들이 내 적은 예금을 노리고 특별히 나를 '수확'하러 온 게 아닌가 싶기도 했다.
이후 점점 더 많이 잃게 되었고, 감정이 격해져 다시 레버리지를 끌어올렸다. 단시간 안에 빠르게 손실을 만회하려는 생각뿐이었다. 2020년 8월 어느 날, 짧은 오후 동안 나는 다시 한번 강제청산 통보를 받았고, 예금이 완전히 바닥났다. 소파에 앉아 핸드폰을 들었을 때 손이 떨릴 정도였고, 울고 싶어도 집에 남편이 있어서 울지도 못했다. 정말이지 그 기분은 이루 말할 수 없이 괴로웠다.
나는 고백하지 않았고, 이후 선물거래는 두려워져서 더 이상 하지 않았다. 그런데 다른 친척이 펀드로 몇만 원을 벌었다는 말을 듣고, 펀드는 비교적 안정적이며 크게 잃지도 않을 것 같아 15만 원을 빌려 펀드에 투자했다. 그러나 펀드를 산 후 매일 수백에서 수천 원씩 손실이 발생했고, 전혀 내가 기대했던 것과 달랐다. 더 이상 참지 못했고 인내심도 사라져 펀드를 전부 환매한 후 다시 선물거래를 시작했다. 이런 기분은 겪어보지 않은 사람은 이해할 수 없다. 마치 주식 투자를 하던 사람이 선물거래를 익힌 후 다시는 주식에 손대고 싶지 않은 것처럼, 너무 느리고 인내심도 없기 때문이다.
2021년 5월경, 나는 어느새 수많은 P2P 대출 플랫폼에서 이미 십여 군데에서 빌렸고, 중국민생은행 모바일 앱 하나에도 64,000원의 대출 한도가 있었다. 이 시점에서 총 부채는 32만 원에 달했고, 더 이상 버티고 싶지 않아 결국 남편에게 의지할 수밖에 없었다. 아이를 낳은 상황이었으니, 최악의 경우 남편에게 혼나는 정도겠지, 이혼까지는 가지 않겠거니 생각했다. 결과적으로 예상대로, 남편은 나를 용서해주었다.
나는 32만 원의 빚을 지게 됐고, 그는 여기저기서 나를 대신해 돈을 빌렸다. 시부모님께서 12만 원을 주셨고, 나머지도 이리저리 모아 겨우 갚았다. 사실 남편의 수입은 나쁘지 않았다. 공무원으로 연봉은 약 15만 원 정도였고, 그는 나에게 "다시는 손만 대지 않는다면 앞으로 분명 좋아질 거야"라고 말했다. 평소 술 좀 좋아할 뿐 담배도 피우지 않고 도박도 하지 않았고, 우리 둘이 가끔 쇼핑할 때면 내가 스무스터카를 몇십 원어치 사는 게 유일한 사치였다. 그런데 왜 나는 여자인데도 도박욕이 그렇게 강한지 스스로도 이해할 수 없었다.
나는 전업主婦(주부)라 출근할 필요가 없었고, 많은 사람들보다 더 편안한 생활을 했다. 그러나 오래지 않아 내 마음이 다시 요동치기 시작했다. 돈이 없으면 항상 불안감이 들었고, 예전엔 수십만 원의 예금이 있었고, 여유자금을 Yu'ebao(위에바오)에 넣어두기만 해도 매일 수원의 이자가 발생했기에 이 격차를 받아들이기 어려웠다. 그래도 나는 도박을 끊는 것을 계속 유지했다.
2022년, 시어머니가 집에서 할 일이 없어 아이를 돌봐주겠다고 하면서 나에게 밖에 나가서 일자리를 찾으라고 했다. 결혼 후 한 번도 직장을 가져본 적 없는 나에게 그녀의 말은 아마 무심코 던진 말이었겠지만, 나는 그 말을 듣고 매우 불쾌했다. 마치 나를 깔보고, 내가 집에서 먹고살기만 한다고 생각하는 듯해 그 말에 자극받아 다시 한번 도박을 해보기로 결심했다. 돈이 없으면 정말 무시당한다는 걸 느꼈기 때문이다.
처음엔 크게 하지 못하고 수백 달러씩 시작해 조금이라도 이기면 바로 팔았다. 그러나 점점 욕심이 커지며 이기는 건 받아들이지만 져야 하는 건 받아들이지 못하게 되었고, 조금이라도 지면 미친 듯이 레버리지를 끌어올려 다시 따내야만 했다. 승리하면 마음이 훨씬 편해졌다. 이곳에 올라온 여러 투고 글을 보았는데, 비록 나는 선물거래를 했지만 본질적으로 도박과 다를 바 없었고, 오히려 더 혹독했다.
손실을 어느 정도 만회하기도 했다. 숏 포지션으로 1만 달러를 벌었을 때는 예금 전체를 회복하려는 생각뿐이었다. 그러나 승리는 언제나 일시적이었고, 열흘을 버텨도 한 오후 만에 모두 잃어버리는 꼴이 되었다. 레버리지를 끌어올리면, 아니면 손실을 회복하거나 아니면 원금을 회복해야 했고, 늘 크게 걸었을 때 강제청산이 발생했다. 나는 깊은 무력감을 느꼈지만, 계속하는 것 외엔 방법이 없었다. 이 악귀 같은 생활은 2023년 8월까지 이어졌고, 나는 계속 대출로 대출을 갚는 방식을 반복했다. P2P 대출로 친구에게 갚고, 친구에게서 빌려 P2P 대출을 갚는 식이었고, 갚자마자 바로 다시 빌려왔다. 왜 좋은 삶을 살면서도 선물거래를 다시 건드렸는지 매우 후회스럽지만, 후회한다고 해서 무엇이 달라지겠는가? 다시 후회해도 빚은 갚아야 했다! 2023년 12월, 더 이상 빌릴 수 없게 되었고, 친척과 친구, 온라인 대출 포함 총 부채는 58만 원에 달했다. P2P 대출 이자가 나에게 많은 돈을 빼앗아갔고, 빌린 원금은 모두 큰손들에게 넘어갔다. 나는 이미 핑둬둬에서 숯을 구입해놓고 아이와 함께 떠날 생각을 했지만, 결국 그 용기가 나지 않았다.
이번에 고백하자 남편은 거실에 앉아 한 잔의 백주를 순식간에 마셔버렸다. 전에 본 적 없는 속도와 양이었다. 마신 후 그는 나에게 이혼하자고 말했다. 나를 더 이상 구제할 수 없다고 느꼈고, 돈을 돈으로 여기지 않아 더 이상 진행되면 집조차 지키지 못할 것 같다고 했다. 나 역시 동의했다. 모든 문제는 나에게서 비롯된 것이었고, 그가 나를 대신해 빚을 갚아줄 것을 기대하지도 않았다. 말을 마친 후 저녁엔 각방을 사용했고, 아이를 재운 후 몰래 그의 방에 들어가 나만의 방식으로 사과하고 싶었다.
다음 날 그는 출근을 갔고, 이혼 이야기는 더 이상 꺼내지 않았다. 며칠 후 그는 마지막 기회를 주겠다고 했다. 다시 기회를 소중히 하지 않으면 망설임 없이 이혼하겠다는 것이었다. 그 집은 결혼 후 시어머니가 그에게 준 것이었고, 그는 집을 팔아 빚을 갚고, 주택공적금 대출로 새 집을 사려 했다. 이후 집은 매물로 나왔다.
2024년 4월, 집을 85만 원에 팔아 빚을 모두 청산했고, 남은 돈은 나에게 주지 않고 자기 명의 카드에 넣어두었다. 그 카드는 알리페이, 위챗페이도 연결되지 않았고 인터넷 뱅킹도 개통되지 않았다. 나는 그의 진짜 마음을 알고 있다. 나를 경계하는 것이다. 자기가 자는 사이에 그 돈을 훔쳐갈까 봐 걱정하는 것이다. 만약 그가 나를 경계하지 않았다면 오히려 나았을 것이다. 적어도 서로 신뢰한다고 느꼈을 테니까. 그런데 오히려 나를 경계하니 나는 막 상상이 많아지고, 평소에 내가 무언가를 사고 싶을 땐 반드시 보고해야 했다. 예를 들어 핸크림을 사고 싶으면 가격을 알려주고 스크린샷을 보내야 그제야 해당 금액을 송금해주는 식이다. 이런 삶은 자업자득이지만 정말 불편하다.
전업주부로서 예전처럼 예금을 다 주진 않더라도 적어도 수백 원 정도는 줘야 하는 것 아닌가? 돈 한 푼 없이 장보기도, 요리하기도, 배달음식 시키기도 전부 그에게 요청해야 하니, 마치 나에게 은혜를 베푸는 것처럼 느껴진다. 나는 이런 삶을 견딜 수 없었고, 싫었다. 그가 나에게 체면을 주지 않으니, 나는 스스로 체면을 벌어야겠다고 생각했고, 그래서 다시 거래소 앱을 설치했다.
결과는 똑같았다. 계속 지기만 했다. 그 시점부터 작년 12월 말까지 부채는 다시 정점을 찍었고, 이미 61만 원에 달했다. 이 기간 동안 다른 이유로 부모님께 받은 16만 원도 모두 탕진했고, 실제로 최소 70만 원 이상을 잃었다. 이제는 고백할 엄두도 나지 않았고, 아이를 데리고 고향으로 돌아가 부모님께 모든 것을 고백했다. 그러나 그들도 나를 도울 능력이 없었다.
나는 대부분 감정적인 말을 했고, 통제할 수 없었으며, 나중에 사과하려는 생각도 했지만, 그는 이미 나를 용서하지 않았다. 결국 우리는 이혼 절차를 밟았고, 그는 결국 나를 떠났다.
올해부터 지금까지 나는 여전히 밖에 나가서 일하지 않았고, 빚도 모두 연체 상태다. 나는 방에 틀어박혀 나가지도 못하고, 거리에 나가 친척이나 친구들에게 들키는 것도 두렵다. 부모님도 나에게 한숨만 쉬며, 자식을 키우는 비용이 너무 크다고 하지만 어쩔 수 없이 키워야 한다. 최근 아주 많은 생각을 했고, 이혼과 빚은 이미 현실이므로 받아들이고 맞서야 한다는 결론에 이르렀다. 어젯밤 부모와 상의한 끝에, 나는 밖에 나가 돈을 벌기로 결정했다. 능력이 된다면 전 남편에게 진 빚도 갚을 것이고, 능력이 안 된다면 어쩔 수 없다. 다음 사랑을 만난다면 반드시 소중히 하겠다.
나는 매우 후회한다. 처음 당저우의 말을 듣고 조용히 암호화폐를 거래했다면, 설사 손해를 봐도 그리 크지 않았을 것이고, 무엇보다 당시 감히 사지 못했던 비트코인은 지금 가격이 너무나 놀라울 정도로 올랐다. 나는 그것을 놓쳤고, 더 이상 막연한 기대도 하지 않는다. 남은 인생은 조용히 직장에 다니며 평온한 삶을 살고 싶을 뿐이다.
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